第四十五章 深夜日记

    夜晚霓虹初上，有的地方开始安静有的地方开始喧嚣，而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求，不知道自己该干什么，空有一腔热血却没有目标，脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样，周而复始……唉！

    很多时候总觉得自己懂了，却当再次遭遇时才发现自己天真了，至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法，可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐，否则我将继续迷惑。

    也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说，是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里，除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂，现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多，一个人一生能探知了解多少，更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇，不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。

    我不喜欢不清不楚的活着，看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想，他们真的知道自己在做些什么吗？那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人，到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人，是不是弄错了努力的方向？那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥？

    而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话！

    我觉得自己越来越矛盾，我有些时候很讨厌自己，不够努力，不够拼命！而最讨厌的一点是，明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候，明明知道应该在努力一些，明明知道不应该这样得过且过，心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望，却为什么改不了？仿佛身丨体不受大脑控丨制，仿佛两个我在自我拉扯，挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。

    以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪！我不喜欢这样的时刻，但是这样的时刻总是会定期到来，没有人能告诉我该怎么做，没有人能帮我纾解，而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃！我现在就是这种非常不待见自己的状态！我什么时候才能摆脱这种状态？我想好好生活，但是！怎样的生活于我而言才是好的生活呢？连我自己都困惑不解的这个问题，谁又能告知我答丨案？我自己的人生，谁都没法给我回答，包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。

    所以，人生不易全靠演技，该配合谁演出才能不负自己？所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼，也不想在别人做戏，你看到的我是什么样就是什么样，能不能接受我都是这个样子。

    越长大越发明白，沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候，会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候，甚至让人觉得你在狡辩，那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过，不说不是因为不想沟通，而是当语丨音达不到效果，甚至可能带来更糟糕的情况时，沉默是最好的选择。

    长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义，因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢，希望她买自己喜欢的，同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光，而不要让她误以为你就是拿钱打发她，你给她钱的时候稍微说几句体贴的话，她就会明白的事情为什么要端着呢？最后吃亏还是自己，钱上交给了老婆，老婆依旧不开心，导致你也不开心……这是何必何苦呢？

    造物主让人类拥有语言沟通的能力，应该要妥善的使用这个能力，不要成为会说话的哑巴，不该沉默的时候就多说点吧！不明白的时候就多问问过来人，虽然这个答丨案需要自己追寻，但是别人的经历未必不可以借鉴，别人的忠告未必不会成为助力。

    这个世界这么大，有这么多的人存在，每天遇见谁错过谁，听见什么收获什么完全无法预丨测，只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得，失去的错过的不要遗憾，继续走下去才能知道更多，总有一天会不在如此困惑，总有一天能在浮世里心若止水。

    晚安?

    ——2017年3月11日星期六22时13分