第二百一十五章 原罪
上床关灯下床走人？有什么资格？“心意”的回馈？原来如此。原来我在他心底就是这种模样么？我没办法拿这只是一时气话来安慰自己，我没有这种念头，没有这样的想法，他怎么可能会，在这时候便毫不犹豫的说出来。 直到现在我才知道，原来这都是我的错。无论我现在离过去有多远，那些无法抹掉的过去都如影随形。它们成了我身上永恒的烙印，去不掉的疤痕，这是刻刻的提醒着我，这就是我的原罪。 我蹲在地上，把头埋进手臂里，眼睛又开始疼了起来。渗透了身上的衣服，湿热的温度直达肌肤，曾经眼泪帮我赢回了很多，但如今却只剩下一地寂寞。果然，眼泪只有在在乎你的人的眼中才会被珍惜。 “安若。”威廉的声音里带着一丝慌乱：“对不起，是我把他找来的，但我没想到他现在会变成这个样子。” “不……不用对不起。这不是你的错。这是我应得的。”我哭着说道：“威廉，谢谢你。如果没有今天发生的事，我可能还会无法看清我自己。自从我踏上第一条路后，我的人生再也没法更改了。我的异想天开，想必也是让你很为难吧。”我站起来，擦干了眼泪，向病房走去：“果然我还是去收拾一下衣物，今天就出院吧。再住下去也没有意义了。” “我陪你！” 办好了出院手续，我再次回到了别墅。这一次，这栋别墅里终于只剩下我一个主人了。 身体状况稳定之后，我开始了每天两点一线的生活。别墅，公司；公司，别墅。与雷诺的合作项目进行的很顺利，正式步入正轨之后，我便不再盯着不放了。 威廉还是回来找我，看到我的表情却一次比一次更严肃。 “安若，你必须和我好好谈谈。”终于有一天，雷诺将我堵在别墅门口，大声道。 “有什么好谈的，我现在过得很好。先努力工作回家，好好休息，我觉得这样的日子也很好。” “你现在这个样子一点儿也不好！你知不知道你现在已经变成什么样子了？我知道你心里难过，你可以和我说！你不要每天再这样，行尸走肉的活着了。现在整个人一点生气都没有，你知道吗？”威廉的声音越来越大，甚至要到达了咆哮的地步。 我却觉得他只是在危言耸听：“怎么可能，我自己的状态我还是知道的，如果我现在的身体条件真的那么差，我也不会再去每天上班了，毕竟现在我就算不为自己考虑，也要为孩子考虑。”我觉得我现在是在，反过来劝说威廉，毕竟他太爱操心了。 “而且你也不要每天都围着我转啦！我们威廉医生风华正茂，肯定会有很多女孩子喜欢你！威廉你可要加把劲儿哟。” “那你呢？” “我？” “既然有很多女孩子会喜欢我，那你呢？”威廉双手搭在我的肩膀上，我也没想着要逃避：“我还是算了吧，毕竟我是没有心的人啊。” “威廉其实这么多年，我也不知道我到底想要的是什么？我拜金了这么多年，终于得到了我想要从而的嫁入顾家，可我发现我却没有以前过得快乐。因为尽管那时我不相信在这样，有着优渥的生活，但至少那时候心还是我自己的，我还是可以随心所欲的活着的。而现在我把心给了，别人却收不回来。我不是不想收，而是没有办法。我以前不相信爱情，原来只是因为我没有遇到那个让我心动的人。而一旦那个人出现，且求而不得，那么痛苦也随之而来了。” 可笑我自己曾看到过那么多的例子，信誓旦旦的认为自己绝对不会重蹈覆辙。然而所有的自信，在那个人出现后，都不堪一击。 “威廉你走吧。”我抬手抚摸着威廉的眼睛：“你的眼睛永远都是这样温柔，这样的温柔不应该交给我这样的女人。如果你选择了我，早晚有一天你的眼中也会满是伤悲。” “安若，你总是不能做出一个正确的选择。在对的时间里选择错的人，或者在错的时间里选择对的人。前者才会更加悲哀。我不会眼睁睁看着你这样下去，没有心的人是活不下去的。”威廉最终给了我一个拥抱：“我会把你的心找回来！” 自从那天以后，我有好久都没有再见过威廉。 终于，我将最后一个关心我的人驱逐出了我的世界，像一只笨拙的蚕吐出丝线交织在四周，一圈一圈缠绕的密不透风，最终将自己困在茧里，与世隔绝。我发现我很少再有和别人交谈的欲望，设计室成了我最喜欢的地方。我经常把自己关在设计室中设计十几个小时的方案，有时灵感狂涌有时却较劲脑汁也榨不出来一滴思路。 焦躁烦闷又重新袭上心头，那种只有疼痛才能将其祛除的感觉又回来了！但我现在只能克制！毕竟我要顾及我的孩子，哪怕他的出现只是个讽刺，哪怕他的降生不被任何人看好，但我还是要努力保护好他！因为这是我唯一逃出寂寞的方法！ 尽管我竭尽全力按照当初威廉开导我时那样引领自己的思考，但我还是觉得痛苦。当时还有人和我分担承受，而现在只剩下我一个人了。我想起现在已经好久没有见到顾勋了。 每当想起他我以为我能淡然处之，最终发现这只是自欺欺人。我心上的那个洞越来越深，却无法填补，我也不想填补。没个午夜梦回，当孤单寂寞要将我吞噬时，我便去想顾勋。我没法再肉体上伤害自己，便将痛苦转移到精神上。 他就是我心口上的一把刀，一碰就痛！然而我却每天都要主动拿起这把刀在心上戳刺！每每因这疼痛蜷缩在床上，只有这时，那撕心裂肺的疼痛才能让我知道，原来我还活着，我还会痛！ 人们都说久悲不成悲，意思便是痛苦的时间长了，便感觉不到悲伤了。然而我觉得那种境界与我还有很远很远的距离。我想等我什么时候再感受不到疼痛时，也许我就和死亡不远了。